La fleur de mon secret

Brèves de MSN

blondy : tain j'ai la chiasse
blondy : et j'ose pas péter l'air que j'ai dans le bide(pour cause de sodomie matinale)
blondy : amis poètes ...

J'aime...

Photo Araki

J’aime être allongée sur le dos, les yeux fermés, un souffle chaud qui court sur ma chair

J’aime être caressée, d’une main légère et douce, pour ne sentir que la pulpe des doigts et non le plat de la paume sur le grain de ma peau

J’aime être tenue, enfermée comme dans un étau, un avant-bras qui passe sur mon cou, une main qui fouille et caresse mes recoins intimes et mouillés

J’aime être pincée, deux doigts qui se saisissent de mes tétons, une main qui comprime les lèvres de mon sexe

J’aime être mordue, des incisives qui viennent mordiller ma nuque et mes oreilles, une mâchoire qui se referme sur mon cou pour en faire rouler les tendons

J’aime être frappée, voir mes parties charnues s’attendrir sous une pluie de coups moelleux et profonds

J’aime être attachée, offerte et sans défense, pour m’en remettre à l’autre, devenir sa chose pour qu’il soit mon fantasme

Please spank me

Ahhhhhh la fessée, la fameuse !
Attendre, cambrée et tremblante, le moment où le coup tombera pour de bon, avec une peur mêlée d'excitation qui vous creuse le ventre ; avoir une conscience aigüe de l'air qui se déplace puis sentir une main large et ferme s'abattre en cadence sur votre derrière pommelé. Et les endorphines qui se libèrent, voletant comme des abeilles pour vous propulser dans un état proche de l'extase.
Enfin vient le retour au calme et l'observation mi-fascinée, mi-amusée, des traces des coups qui subsistent, visibles et tangibles, telles des volutes de plaisir et de douleur.

Voilà, c'est dit : je veux une fessée.

Avoir les yeux plus gros que le ventre, et le regretter amèrement...

Sur les conseils avisés de mon amant, je me suis mise en tête de m’acheter un godemiché. J’ai donc commandé sur Internet un modèle en forme de fémur qui me semblait particulièrement élégant et ergonomique. Quelle ne fût pas ma déception lorsqu’à la réception de mon colis, je me rendis compte que je ne pouvais pas vraiment — à moins de forcer comme une malade en utilisant deux tubes de lubrifiant — l’introduire dans ma chatte.
La question existentielle qui me taraude est donc la suivante : à quoi sert réellement cet instrument ?
Est-il réservé à un usage externe ou bien seulement destiné à servir d’élément décoratif, est-ce une mini-massue ? Si vous avez des suggestions, voire une connaissance plus aiguisée des sex-toys que moi, n’hésitez pas à me contacter, je vous saurais gré de m’aiguiller dans mes recherches.



Pour l’heure j’ai bien peur que le dit objet en forme de fémur ne soit définitivement coincé dans une partie sombre et moite de mon anatomie. À ma grande déconvenue, il ne me reste que le choix entre la prière et le service des urgences… Il y a-t-il un saint spécial à contacter pour les problèmes de godemichés ?

Quand on aime on ne compte pas (enfin normalement)

En bêta-test, un site qui se veut votre nouvel iCal du sexe : bedposted.com
Un bon moyen de garder une trace de vos meilleures (ou de vos pires) parties de jambe en l'air.
Perso je tiens depuis 2002 un carnet dans lequel je répertorie absolument tout mes "exploits" sexuels : nom du partenaire, durée, position, mode de contraception, etc...
J'envisageais de créer un fichier Excel pour pouvoir faire des courbes et des stats, mais bon, je crois que je vais finalement m'inscrire sur bedposted, ça a l'air plus fun qu'Excel !

Quant à vos pires parties de jambes en l'air, à défaut de vous inscrire sur Bedposted, vous pouvez toujours aller témoigner de votre dépit — voire de votre indignation — sur monpirecoup.fr ; c'est un peu comme viedemerde.fr mais avec une orientation beaucoup plus "sexe".

En sus, voici quelques morceaux choisis croustillants provenant de monpirecoup.fr :

"Moi mon pire coup c'est quand ma mère m'a surpris en train de me masturber dans ma chambre et m'a demandé si je voulais sa main..."

"Moi mon pire coup, c'est quand j'ai proposé à ma femme la sodomie. Elle m'a dit OK. J'étais tout exité toute la journée et j'attendais le soir avec hâte. Je le fut moins quand mon épouse m'attendait de le lit conjugale avec une "ceinture-god" monstrueuse et un sourire en coin qui semblait dire - "A 4 pattes mon coco""


"Moi mon pire coup, c'était en pleine action, je me mets à crier vraiment très fort (genre film porno à deux euros) “Aaaah aaaah!” et lui, tout content, le sourire jusqu’aux oreilles, me souffle, “T’aimes ça, hein, t’aimes vraiment ça, petite cochonne!”, et là, je hurle encore plus fort : ” Aaaah aaah J’ai une crampe dans le mollet !”. Ca l'a bien refroidi et un peu vexé..."

"Moi mon pire coup, c'est quand je me suis réveillé, un beau matin, le lendemain d'une fête bien alcoolisée, avec un préservatif qui me sortait de l'anus."

Sperme

Il accélère, prêt à jouir, mais c'est une de mes positions préférées, lui à genoux devant moi, mes jambes tendues devant lui, mes pieds au niveau de son visage ; j'aimerais que ça dure, encore un peu, éternellement, et en même temps mon excitation atteint son paroxysme quand je le sens exploser, aussi je me concentre pour profiter au maximum de cet état de grâce.
J'ai envie de sentir sa queue se tendre en moi et, dans un ultime soubresaut, décharger son liquide chaud en m'inondant la chatte...
Seulement voilà, pour un infime mais cependant incontournable problème de contraception, l'éjaculation ne peut se faire que outdoor. Il se retire donc pour se branler.
Je rapproche mes lèvres de son sexe tandis que ma main lui caresse doucement les bourses.
Au moment où le sperme jaillit dans ma bouche, je lui glisse l'auriculaire dans le cul